Энергетика общения: про «вампиров» и людей

vampirizm

Наверное, все сталкивались с ситуациями, когда после контакта, иногда весьма непродолжительного, с каким-то человеком мы вдруг начинаем чувствовать себя как выжатый лимон. Непонятно куда исчезают силы, бодрость и хорошее настроение, а вместо них появляются усталость, сонливость, раздражительность, тоска, беспокойство. Причем необязательно это происходит после конфликтных ситуаций или напряженных разговоров. Довольно часто это может происходить после общения с людьми, которых мы считаем приятными, с которыми нам интересно. Выглядит это примерно так: было хорошее настроение – поговорил с приятелем – устал. Зато приятель наоборот: чувствовал себя неважно, был подавлен, настроение плохое, а после разговора взбодрился, повеселел.

Другой случай – это ситуации, когда нас намеренно провоцируют на эмоции, как правило, негативные: гнев, обида, зависть, ревность, жалость, страх и т.д., В таких случаях, даже если вы виртуозно владеете собой и никак не выдаете своих внутренних переживаний, «мастера жанра» будут «цеплять» вас до тех пор, пока не почувствуют, что эмоция захватила вас целиком, что вы уже готовы закричать или расплакаться. Как только «точка кипения» достигнута, вас, скорее всего, оставят в покое.

Что происходит в этих случаях?

В терминах современной науки этот феномен не описан, а в народе за ним закрепилось название «энергетический вампиризм».

Во всех таких случаях «энергетический вампир» стремится переключить на себя все мысли и внимание собеседника. К этому его побуждает собственный, как правило неосознаваемый, психологический дискомфорт: страхи, беспокойство, тревога, раздражение, физическое истощение или усталость, неудовлетворенность какими-то аспектами своей жизни и т.д. Т.е. эмоции и ощущения, которые человек старается заглушить.

К огромному сожалению очень часто так себя ведут наши самые близкие и значимые люди: супруги, дети, родители. Это абсолютно не удивительно: во-первых, мы к ним ближе всего, всегда под рукой; во-вторых, они знают нас лучше всех и прекрасно чувствуют все наши слабые места и болевые точки. Так что для «энергетических вампиров» ближайшие родственники и члены семьи – самая легкодоступная жертва.

Но особо обвинять их в этом не стоит. Ведь в подавляющем большинстве случаев делают они это совершенно неосознанно и, вполне возможно, если бы они понимали, что происходит, они бы так себя не вели. Однако зачастую этого не понимают не только «вампиры», но и их «доноры».

Как защититься от «вампиров»?

Чеснок и осиновый кол здесь, пожалуй, не помогут, нужно придумать что-нибудь поновее, например, отдать «вампиру» часть своей энергии – то есть внимания и любви — добровольно, по-хорошему, но дозировано.

«Вампир» стремится заглушить свои внутренние проблемы, восполнить свой энергодефицит за чужой счет. Понятно, что ничего хорошего в этом нет. Однако ясно также, что человек так себя ведет не от хорошей жизни, а сам чувствует себя плохо.  И ему можно помочь, не становясь при этом жертвой и не теряя собственной жизненной энергии. Это особенно актуально, когда речь идет о наших близких.

Помочь «вампиру» можно, уделив ему безраздельное(!) внимание. Это значит, что нужно на 10 – 15 минут отложить все свои дела и полностью посвятить это время проблемному человеку: выслушать его, пожалеть или похвалить, обнять, поцеловать, дать ему почувствовать свою нужность и  значимость, сказать добрые слова. Делать это нужно, не вовлекаясь эмоционально, не отождествляясь с ним, с его проблемами и эмоциями, не пытаясь сопереживать. То есть не на уровне эмоций и чувств, а на уровне разума, но искренность слов и действий, сердечная теплота обязательно должны присутствовать.

Это бывает нелегко, особенно, когда, пытаясь спровоцировать нас на эмоциональное реагирование, нас оскорбляют, кричат, обвиняют. Но попробовать стоит.

Нужно сказать, что такая тактика срабатывает не всегда. Бывает, что в первый раз столкнувшись с такой неожиданной, парадоксальной реакцией, «вампир» успокаивается и отступает. Но дело в том, что это не та энергия, которую «вампиры» привыкли получать, на которую они рассчитывают. И они ощущают, что их вроде бы «накормили», но… как-то невкусно. Поэтому в следующий раз атака может так быстро не прекратиться. Но не отступайте от своей тактики: рано или поздно «вампир» поймет, что здесь ему «невкусно» и оставит вас в покое.

Итак, план действий таков: 1. Осознаем. 2. Проявляем любовь. 3. Анализируем полученные результаты и свои реакции.

Как научиться не поддаваться на провокации?

Первый шаг на этом пути – это понимание того, что потеря сил и энергии всегда происходит в результате привычного реагирования, когда эмоции опережают рассудок. Понимание, что наш собеседник, хоть и неосознанно, провоцирует нас на спонтанное эмоциональное реагирование – уже полдела. Такое понимание позволяет растождествиться с ситуацией, посмотреть на нее со стороны, а значит – не реагировать привычным образом.

1. Осознаем. 2. Проявляем любовь.
3. Анализируем полученные результаты и свои реакции.

Далее. Тот факт, что «вампирам» удается, часто даже без особого труда, спровоцировать нас на эмоциональный всплеск, говорит о наличии у нас самих «болевых точек», тех аспектов нашей личности, с которыми мы внутренне не соглашаемся и не хотим в себе признавать и принимать. Наживкой, на которую нас ловят «энергетические вампиры», часто являются:

  • жалость – «посмотри, как мне плохо»;
  • чувство вины – «я для тебя столько сделал/а, а ты…»;
  • страх – «да что ты будешь делать без меня»;
  • желание производить хорошее впечатление – «ты недостаточно умен, добр, профессионален»;
  • стремление всем управлять и контролировать – «не буду делать так, как ты говоришь» и т.д.

Арсенал «смертельного оружия» огромен, и крючки, на которые мы ловимся, нужно знать.

Наша склонность выплескивать те или иные эмоции связана с особенностями нашего менталитета и отношения к миру и людям. Поэтому уместно иногда себя спрашивать: почему та или иная ситуация вызывает у меня гнев, обиду, раздражение? Со временем такой анализ постепенно приводит к расширению знаний о самих себе, о собственном внутреннем мире, истинных,  а не индуцированных социумом, желаниях и потребностях и, уж чего греха таить, о наших собственных страхах и комплексах.

Если мы понимаем, на какую эмоциональную реакцию нас провоцируют, и за какие «болевые точки» нас проще всего зацепить, процесс из неосознаваемого становится понятным, осознанным, а значит – управляемым. Чем больше мы обнаружим у себя таких слабых мест, тем более сильными и неуязвимыми для любых манипуляций мы станем.

Comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *